?

Log in

No account? Create an account

вот и сказочке конец

Я поняла -
Ты не хотел мне зла,
Ты даже был предельно честен где-то,
Ты просто оказался из числа
Людей, не выходящих из бюджета.
Не обижайся,
Я ведь не в укор,
Ты и такой мне бесконечно дорог.
Хорош ли, нет ли -
Это сущий вздор.
Любить так уж любить -
Без оговорок.
Я стала невеселая.
Прости.
Пуская тебя раскаяние не гложет.
Сама себя попробую спасти,
Никто другой меня спасти не сможет.
Забудь меня.
Из памяти сотри.
Была - и нет, и крест поставь на этом.
А раны заживают изнутри.
А я еще поеду к морю летом.
Я буду слушать, как идет волна,
Как в грохот шум ее перерастает,
Как, отступая, шелестит она,
Как будто книгу верности листает.
Не помни лихом,
Не сочти виной,
Что я когда-то в жизнь твою вторгалась,
И не печалься -
Все мое - со мной.
И не сочувствуй - я не торговалась.
В. Тушнова
сегодня праздник у ребят, ликует пионерия, сегодня в гости едет к нам Лаврентий Палыч Берия...

день случайного и естественного такого практикума "сучки-стервы"... на заправке заправщице и риелтору...за подгон "хорошей квартиры" и та и другой получили от меня жеских словестных оплеух (голос я не повышала, отнюдь).. холодный уверенный тон с вполне конкретными претензиями к их некомпетентности.

Спасибо, мне этого так давно не хватало ))) учусь, еще и удовольствие получаю ставить на место быковатых пиплов.

что-то новое

глотаю книжки одну за другой... любимый пятничный шоппинг вдруг сместился в книжные магазы города. какая-то новая волна торчать и выбирать себе чтиво на выходные и следующую неделю.

хакамада на прошлой неделе и начатый бутусов, вчера купленная и уже сегодня добитая "господь - мой броккер" от Гуччи Бакли... :)) НА ОЧЕРЕДИ "Моль для гламура"

по книжке в неделю - так часто мне не хотелось читать даже в детстве. Потом был период, когда понимала, что надо читать книги.. но не могла себя заставить читать то что модно, и видимо, не находила то, что интересно.. сегодня все по-другому!
Может это поиск ответов? может недостаток информации? может неуверенность в дальнейших шагах и поиск приближенных ситуаций в не самых слабых книжках...
Выбранные скорее случайно, чем спрогнозированно, книги в целом о росте, внутренней гармонии при наличии хаоса событий вокруг, о чувстве юмора, улыбке и несгибаемости перед любыми проблемами.. умением обойти и выиграть в этой бешенной гонке с минимальными физическими и моральными потерями...и философской ржакой и принятием внутри себя.

Ну надо так надо, главное процесс чтения в кайф.

пысы: с какого-то хрена подсела на сыры с плесенью... словно гурманская мышь трусь около сырных развалин ночного магаза и пробую разные заплесневелые сорта...
мне вкусно!

cruel intentions

Выдох-вдох… успокаивайся… ты не плакала. С февраля того года, и что с того, хочешь пожалеть себя? Пожалей… не плакала, была сильной, обещала себе быть сильной… чтоб никто не ранил.. больше так глубоко и больно. Не пускала, не принимала всерьез, смеялась вопреки, была циником и лекарем себе…читала твердые книжки, самоутверждалась работой, старалась вырасти, научиться всему и в любых условиях и улыбаться... по-настоящему улыбаться трудностям …быть сильным зверем. Мне было по своему легко это делать без любви… ничего не может так поранить и сбить меня как любовь, моя ахиллесова пята.

Все в труху, все старания по укреплению защиты напрочь. полюбила? Полюбила. И что теперь.. панцирь треснул, а я плачу…вроде бы сиять и греть бы все вокруг… сильная, ага, самостоятельная, ага… но почему-то внутри вопрос: чего ради… зачем и к чему все это… без любимого.

Мне не страшно, или страшно, не пойму что внутри… плачу.. не хочу возвращаться в то отчаянное состояние… опять вытаскивать себя, опять становиться жестче, закрытее.. я не хочу потерять тебя. И пока еще верю в чудо, в судьбу… смятение…снова смогла открыться… ну и хорошо…
Я постараюсь сейчас зажмуриться, и пусть на сегодня в наших отношениях я вижу лишь то, что я вижу… проверки ли это твои, лечение ли это от прошлого для тебя..я не знаю и не могу знать… я постараюсь доверить жизни и интуиции.. зажмурюсь вот сейчас.. как в детстве… и знаешь, пока и сегодня я еще верю в нас, я верю.. хочу верить.

Кто я для тебя… Надо ли это МЫ?
Меня и саму так занесло снегом за все это одинокое время и время копаний в прошлом… что отогревать бы… теплом, нежностью, искренностью…а мы… мы каждый хотим тепла… и у каждого болячка своя и на разных стадиях рубцевания.

Люблю тебя и все еще верю во что-то…

is in the air

люблю...

Я люблю тебя. Я-люблю-тебя . Я тебя люблю....

Я люблю тебя - это значит , тот свет,что в моем сердце, рвется наружу, и ты можешь греться в его лучах. Если захочешь, конечно...
Я люблю тебя - это значит , что я вижу тебя , я тебя принимаю...
Я люблю тебя - это значит , что я принимаю решения "об тебя ", помня о том, что ты есть...
Я люблю тебя - это значит , что я тебе доверяю, что не боюсь быть собой с тобой рядом...
Я люблю тебя - это значит , я тебя не держу. Это значит , мы оба свободны...
Я люблю тебя - это значит , я выбираю быть с тобой , потому что мне тут - счастливо, и даже если бывает сложно, я все равно остаюсь, пока нужна тебе ...
Я люблю тебя - это значит , я не буду тебя кусать, когда ты случайно делаешь мне больно. Я просто объясню себе, почему ты со мной - так, и просто попрошу тебя не делать так больше. Хотя знаю, что скорее всего ты забудешь о том, что я тебя просила...
Я люблю тебя - это значит , я отпускаю тебя , если ты хочешь уйти. Потому что мне не нужно твое присутствие, чтобы любить тебя ...
Я люблю тебя - это значит , что мне комфортно с тобой просто молчать...
Я люблю тебя - это значит , что я не хочу ранить тебя , даже случайно...
Я люблю тебя - это значит , я смотрю в твои глаза, как в зеркало, и вижу там свое отражение и звезды, и верю, что ты в моих видишь то же самое...

Я люблю тебя . И вот я стою перед тобой , и душа моя - обнаженная и настоящая. И мне страшно, очень страшно, что ты сделаешь мне больно, что отвернешься, не поймешь, не примешь, осудишь, обидишь, ранишь, уйдешь... Я знаю, что и ты тоже - боишься. Но я упрямо стою и думаю о том, что если я не доверюсь тебе , такая хрупкая и ранимая, то многое потеряю. Я рискую, чтобы чувствовать себя живой, потому что надеюсь, что ты будешь обращаться с моим стеклянно-хрупким нутром бережно, как и я - с твоим... Я иду в тебя , я впускаю тебя глубоко в себя, и не сопротивляюсь.
Я люблю тебя сейчас, здесь, в этот момент, потому что не знаю, есть ли у нас завтра, но знаю, что следующего мгновения может и не быть.
А я не хочу жалеть о том, что чего-то не успела...

шоппинг

погода решительно гадилась. посетив клиентов зашла в магаз. Нахаляву подушилась своим любимым нахалявуподушицца Пурпуазоном. Искала рамку для картинки Чудовище, а купила 2 книжки и 1 постер.
Книжка1: "Антидепрессант" В. Бутусова и Н. Ямчука
Книжка2: "Sex в большой политике" И.Хакамада
Постер: большими буквами "SHIT HAPPENS"
Осталось надеть на ноги вязанные носки, взять банку мороженого с горя и сопливо усесться читать ))) хуюшки )))
Вощем, "Антидепрессант" начинается хорошо:

...Однажды, а именно 20 января 1906 года, Александру Александровичу Блоку приснилось, что поколение next именует его Александр Александрович Блог. Проснувшись,классик очень сильно удивился.

"Блог.Блог? Блог!" - перебирал четки мыслей Александр Александровия, подбривая подбородок у запотевшего зеркала, - нечто среднее между "блок" и "Бог". Не слишком ли самонадеянно? ....

Завтра наконец-то пойду занимаццо с жужалицей спортом. давно пора, глядишь повеселее буду.

татленд

факин шит, Тата... сколько же багов в твоей голове может быть касательно нации, нацианолизма... прочего. всего, что ты впитывал в своей семье... как же мене будут грызть... не в глаза, так за глаза... я беру таймаут. мне надо понять, туда ли я пошла... туда ли....
стоит ли оно того.
да и сам ты ведешь себя по свинячьи .... пошло как-то при друзьях звать меня в гостиницу. пошло, БЛЯТЬ и унизительно.
Знаешь, я королевишна и с эти не поспорить. ебись конем, милый. я рождена в любви и счастьи... и это и есть мое предназначение по жизни.
туда и иду.
те и попадуться на пути.
вот только неясно зачем появился ты? свецкий татарин... хых.
еси чессна - что-нить произойдет вскоре. чую, потому что грустить начала.
Лешка? мей би, мей би...
повидала бы тебя.
материализуйся, плиз.
звонка жду.
так ты просто маменькин сын!... вот и старые други так грили... вариантов мало, либо ты отрываешься от нее, либо так и живешь в своих страхах и выработанных комплексах...
чо было, чо было...
началось в кабаке с его друзьями, стопка, стопка, стопка,пол, чуть.. стоп )) доза ровно для расколбаса.
Утащила чудовищу в рокбар. а там фарька... а там моня.. епта )) чё я там вытворяла.. ааа.. пиво, коктейль, текилла... фуф, я хз как я выжила. кураж был и алкоголь меня не победил )
Оттянулась за всех, за всю хуйню, за все рабочие напряги. как новая сегодня.
Люблю чудовищу и хочу пожить с ним вместе. хочу заботиться о нем, хочу видеть его счастливым и довольным, чтобы глаза сияли и взгляд был как у кота довольного.
он бухает. все хорошо, но бухает. говорит люблю, постоянно. но делает больно ) бухает ) мо-ло-дец. не слышит и не слушает, колбасится в своей теме. go-go ...

я не буду тебя спасать, вспоминать,догонять, целовать. меньше всего нужны мне твои камбеки.

успела полюбить, факин щит. фаакин щит